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Cheguei

....de férias e não trago comigo nem febre, nem dores musculares nem tosse.



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A crise actual

Hora da vingança. Piadas de mulheres sobre homens

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PORQUE O PÉNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.

O QUE TEM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
São coisas que um homem nunca acerta!!!

PORQUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!

PORQUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.

PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

PORQUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.

PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.

Que mau!!!!:))

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Mamografias

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Lembrei-me destes dois cartoons quando hoje ouvi algém dizer que não deve doer nada!!

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Gandas Oportunidades

Pois

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!*
(Marcelo Anthony )



O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo,mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal*.
(Hebe a Camargo)




Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.*

Arafat




Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros
Principe Charles




*Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão..*
Presidente Bush




Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!*.
Zeca Pagodinho



Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!*

Os N magníficos

Mesmo neste Estado, tantos a concorrer!!!

Bora rir um pouco.

(RETIRADO DAQUI)

Hoje recebi um mail com estas frases e não resisti

Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes
Presidente da Junta da Freguesia do Fundão

TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU
Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube

NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA
Roger,jogador do Benfica emprestado a um clube brasileiro

EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS ARGEL, jogador do BENFICA


NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR
Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da invicta

JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHOAQUÁTICO GRAMÁTICO
César Prates, Ex-jogador do Sporting FC

O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL
Jardel no seu melhor

HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO
Deco, Ex-jogador do FC Porto

SE ENTRA NA CHUVA é PARA SE QUEIMAR
Denilson – Jogador da Selecção do Brasil

O DECO É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL
Pinto da Costa ao recusar a oferta de um clube espanhol

NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA
Jaime Pacheco,treinador do Boavista FC, ao responder pergunta do repórter, se eles iriam jogar com aquela chuva

QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO
Jaime Pacheco, treinador do Boavista FC

QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE
Jardel, ex-jogador do Sporting Clube Portugal

Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano
Dr. Alves Macedo - ONCOLOGIA

Os sete artistas compõem um trio de talento
Manuela Moura Guedes - TVI

A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.
Agente PAULO CASTRO – Relações Públicas da P.J.

A vítima foi estrangulada a golpes de facão
Ângelo Bálsamo – JORNAL do INCRÍVEL

um surdo-mudo foi morto por um mal entendido
António Sesimbra – O INDEPENDENTE

Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável
Rui Lima – Jornal "A BOLA"

Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens
António Tadeia – Crónicas do "CORREIO da MANHÃ"

Ela contraíu a doença em vida
Dr. Joaquim Infante – Hospital de Santa Maria

A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço
Diário da Universidade de Bragança

O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
António Bravo - SIC

O aumento do desemprego foi de 0 % o mês passado.
Luis Fontes – A CAPITAL

À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
Ribeiro de Jesus - PSP de Faro

As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
Engº. Paulo Assunção - EDP

Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça
Crónicas do Diário da Beira

Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento.
Maria do Céu Carmo - Psiquiatra

A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço.
Bento Ferreira - Juiz

O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
Juliana Faria – TV Globo

O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas.
Paulo Aguiar - TV Globo

Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio.
Lídia Moreno – Rádio Voz de Arganil

Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se.
João Pinto – Jogador de Futebol do SCP

Um morreu e o outro está morto
Manuela Moura Guedes

É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos
Jornalista da RTP

Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas !
Gabriel Alves

Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa) ...mas não, é Veloso."
Gabriel Alves

A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..."
Charles de Gaulle

O meu coração só tem uma cor: azul e branco.
João Pinto (Antigo Capitão do FCP)

Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!
Nuno Luz (SIC)

Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado.
Jorge Perestrelo

Nós somos humanos como as pessoas
Nuno Gomes - SLB

Estar vivo é o contrário de estar morto
Lili Caneças

Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida
Brooke Shields

:))

Pantera

Parece que houve uma manifestação para liberalização da marujuana no Porto
lembrei-me da Pantera

Ele vive mesmo em 2007

1-introduz o pin no microondas

2-inclina a cabeça para o lado qd sorri :)

3-tem uma lista de 15 números de telefone para falar com a família de 3 pessoas

4-envia e-mail para a pessoa que trabalha na mesa ao lado da dele

5-A razão porque não fala há tempos com muitos dos seus famíliares é desconhecer seus endereços eletrônicos.

7-Esquecendo o telémovel em casa, coisa que não tinha há 20 ou 30 anos, fica apavorado e volta buscá-lo.

8- levanta-se de manhã e liga o computador antes de beber o café.

9- está a ler esta lista e está a concordar com a cabeça e sorri

10-Ele está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 6.

11-ele voltou á lista para verificar se é verdade que falta o número 6. (rsrs)



E AGORA ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

:))))

Anedota

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse lhes:

- Meninos, aqui Vai um problema:

Um avião saiu de Amsterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o wc estava ocupado e havia 5 hospedeiras de bordo (mas uma estava de folga).

- A pergunta é... Quantos anos tenho eu ?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, Muito surpreendido, olha para ele e diz:

- Caramba, tá certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que TU adivinhaste?

E o Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos..."

:))
(recebida por mail)